抑郁

有点复发的意思。

我观察了下，阳光射进房间的时间是早上的八点58分。

虽说是清晨，身心却像奔波了一天那样疲乏。

呼吸着相同的空气在闹铃中醒来。

想说的话只能在心里默念。

我装下满满一罐子的阳光，暖暖的，亮亮的。

兴高采烈打开来，却发现里面其实什么都没有。

我曾装下满满一罐子的阳光。

我看似无忧无虑,实则不然.

每天所面对的,都是我极度讨厌的面孔,

你说  "为我留下."

我便说服自己.."不要未来也罢,爱得彻底才好..留一具空壳,还不如继续饮鸩止渴"

不快乐,想要证明自己留下不是为了自己..

于是发出消息...

却石沉了大海..

忍不住想问"为什么你会这样对待?"

得到的答复却是让我失望的"要理解,要理解我必须对工作负责任..要理解我也有心情差的时候..要理解....."

可我只知道,我恨我没超能力,没猜到你心情差,不知道你有事情要处理,也不知道在这样的时刻不可以去打扰你..是因为那该死的一墙之隔...

你要明白.你站的那个位置...面对的不是圣母...而是平凡,自卑,毫无安全感的我...

为什么又让自己钻了牛角尖...

他并没有跟我站在对立面啊.,

可是中立又代表什么???

我只有那么大的空间,爱得太彻底了,连自己都不见了....

才会要求他完完全全属于我...

可是怎样才算做完完全全...

为什么总是要让我看出破绽?

为什么我总觉得还不够多还不够完美...

在自己有各种各样想法的同时也在怀疑自己是不是已经失控..

我是不是让你感觉很紧张?

你为什么不敢看我..

去看了盗梦空间

喜欢"造梦师"这个职业..连名字都听起来很梦幻.

不去植入想法,不去窃取资料...

只想为自己制造一个理想国...

永远留在"潜意识边缘"..

"如果突然有一天早上醒来的时候你发现不再爱身边的人,你会怎么做?"

那道伤口早就愈合,也不再疼痛...

却始终还是忘不掉..就像那条不愿消失的疤痕

凌晨吹着冷气,看着乏味的电影,可身边的他早已入梦...

静静的看着,然后静静的任由液体从眼眶滴落.

是孤独.

就像个霸道又吝啬的怨妇..

紧紧攥着不放,却还要嫌弃:"这不是我想要的..!"

其实我也不明白....

不知不觉和他在一起已经有三个月了...

状态似乎在一点点的变好..

这起码对我还有些激励..

但是仍然希望以后都不要再被那些噩梦惊醒``

站成坚强的姿势

在自己所经历的这些变故中迅速成长

總覺得自己還年輕..

年輕到有足夠多的理由去原諒自己那些'瘋狂'的舉動...

地上的積水倒映出你的笑臉..

我跳過去 抬頭對你說"希望這次能有個結局呢.."